чи Приведе кризу економічний до кризи сім'ї

Велика частина проблем в житті людини, так або інакше, пов'язана з його сімейними стосунками. І, на жаль, в непростій ситуації теперішнього часу є достатня кількість підводних каменів, про які можуть розбитися кораблі багатьох сімей. Сьогодні я розповім про найстрашніших з них, а ви вже постарайтеся на них не "налетіти". Основні особливості російської сім'ї полягають в тому, що: 1. Сім'я як правило є трехпоколенной;2. Матеріальна і моральна залежність членів сім'ї один від одного дуже велика;3. Спостерігається злита і сплутана сімейних ролей, невиразне розділення функцій в сім'ї. Люди вимушені весь час домовлятися, і не можуть остаточно домовитися. Дуже часто в Російській сім'ї відбувається процес заміщення, коли кожен в сім'ї може функціонально бути кожним і одночасно ніким. Наприклад, в сім'ї бабуся виховує дитину, фактично є функціональною матерью своєму внукові, чоловік і дружина ділять ліжко, зв'язані інтимними стосунками, але можуть бути при цьому не зв'язані стосунками турботи і близькості, тому що чоловік духовно і емоційно ближче до своєї матері, він, перш за все, піклуватися про її інтереси. Функціонально цей чоловік чоловік своєї матері і коханець своєї дружини. Сім'я живе в основному на гроші чоловіка, але сімейний бюджет розподіляє та ж бабуся, так що функціонально вона розділ сім'ї;4. Індивідуальність і суверенність практично відсутні. Молоде покоління набагато тісніше і жорсткіше пов'язане з попереднім поколінням, ніж на Заході, традиційність, спадкоємність і одночасно конфліктність виражені дуже явно. Кожен член сім'ї знаходиться в щоденному контакті з великою кількістю близьких людей. Він включений в разниє непрості стосунки, одночасно виконує багато соціальних ролей, що часто погано стикують один з одним. Соціальна письменність, в певному значенні виверткість, і одночасно діалогичность -ето те, що дитина засвоює дуже рано. При такій сімейній організації часто питання про владу - основний. Він вирішується в контексті будь-якого спілкування: тато забороняє, а мама дозволяє щось дитині, все це робиться при дитині і приховане повідомлення при цьому таке: "Дитина слухається мене, а не тебе, означає я головніший". Це коротко про ситуацію, тепер докладніше: Перший підводний камінь - "влада і контроль". Зовнішній світ в моменти соціальної і економічної нестабільності сприймається як ворожий, небезпечний і непередбачуваний. "Правила гри" для багатьох міняються, стають такими, що багато в чому суперечать інтересам людей, перешкоджають їм реалізовувати свої цілі. Різко підвищується тривога кожної окремої людини, а ситуація не дозволяє контролювати важливі елементи життя і таким чином робити ситуацію більш передбаченої. Потреба в контролі і за допомогою його в знятті тривоги нікуди не йде. І раз не можна глобально контролювати своє життя і зовнішню ситуацію, то можна знімати цю тривогу малими "порціями". Вільна для цього сфера життя людини – це спілкування. За допомогою спілкування можна намагатися контролювати інших людей, підвищувати свій статус, принижуючи інших. Сім'я підходить для цього як не можна більш, там гідні і постійні партнери для цієї жорстокої гри. Боротьба за владу в Російській сім'ї – найбільш часте явище. Виховання дітей і сексуальна поведінка – найзручніші для цього сфери сімейного життя. Найпростіший шлях підвищити свій статус і знайти короткочасне заспокоєння – це дискредитувати дії партнера. І ось, несподівано, у вчора ще достатньо спокійній сім'ї починають розгортатися "військові дії" і якщо партнери в час не скажуть собі "стоп", "що я роблю? ", то результат може бути дуже плачевний. Ось типовий приклад. У сім'ї живуть бабуся, мама, тато і дві дівчатка. Старшою 19 років, молодшою - 10 років. Бабуся - жінка активна, і коли росла перша дівчинка, вона багато займалася з нею уроками, що не заважало дівчинці вчитися погано. Мама завжди говорила бабусі, що неправильно вона займається зі своєю старшою внучкою, дівчинка отримує погані відмітки. Коли друга дівчинка увійшла до шкільного віку, бабуся сказала матері: Ну, тепер ти сама займатимешся з дитиною, подивимося, як ти справишся“. Молодша дівчинка, яка дуже любила і свою маму і свою бабусю, опинилася в ситуації конфлікту лояльностей. Якщо вона вчитиметься добре - означає бабуся програла, якщо вона вчитиметься погано - означає мама програла. Дівчинка перестала вчитися взагалі, уроки не робила і школу прогулювала. Коли мама сідала вивчати з нею уроки, у дівчинки починалися панічні атаки. Второй-"еслі ти мене любиш, то я чогось коштую". Власна оцінка кожної людини сильно залежить від того, як ми визначаємо для себе, що таке любов і чого чекаємо від неї. Чим вище наша самооцінка, тим менше ми потребуємо постійних конкретних свідоцтв того, що наш(а) чоловік(а) на нас зважає. І навпаки, чим самооцінка нижча, тим більше ми виявляємося залежні від постійних знаків уваги, а це веде до помилкових уявлень про те, як виявляється любов. Якщо у мене низька самооцінка, якщо наші стосунки побудовані виключно на любові, мені, щоб відчувати себе добре, абсолютно необхідні: твоя увага до мене, твоя згода, твої гроші і так далі Якщо ти постійно не демонструєш, що живеш тільки для мене, то я відчуваю себе порожнім местомом. Подібні вимоги дуже швидко руйнують будь-які стосунки. Поставте собі питання: "Чи дійсно я люблю себе? " Якщо відповідь буде негативною, пропоную вам попрацювати над зміною свого відношення до себе. У випадку якщо ви не визначитеся, з чого почати, можна звернутися за допомогою до психолога або священика. Чоловік, що не уміє любити самого себе, стає понад міру вимогливим до своєї другої половини, прагнучи компенсувати це втрачене відчуття. Він придумуватиме різні випробування, раз по раз намагаючись зрозуміти, чи дійсно його люблять. Деколи, добиваючись любові, ми починаємо кидатися з однієї крайності в іншу, наприклад, впадаємо в тугу, стаємо хворими і утомленими, погрожуємо назавжди покинути сім'ю і так далі і тому подібне Пам'ятаєте, що ваш партнер не зобов'язаний вирішувати за вас внутрішні, серцеві проблеми. Любити себе — "це ваша власна справа. Третій- чи "є в нашій парі ми? "У кожній парі три складові: ти, я і ми; кожна істотна, кожна живе своїм власним життям, кожна створює умови для іншої. Так, я створюю умови для тебе, ти створюєш умови для мене, і ми разом створюємо умови один для одного. Чи буде любов між подружжям розвиватися, залежить з того, як функціонуватимуть ці три складові. Характер їх дії надзвичайно важливий для процесу, що визначає динаміку браку. Наприклад, подружня пара повинна погоджено вирішувати питання, які раніше кожен вирішував поодинці: розподіляти гроші, домовлятися, хто повинен готувати їжу, як проводити вільний час і так далі Любов — відчуття, але саме щоденне буденне життя (її процес) визначатиме її міцність. Четвертий-"после весілля все буде по-другому"вот декілька прикладів типових помилок, які після весілля приводять до жорстоких розчарувань. Жінка говорить собі: "Він дійсно дуже любить випити. Але після весілля адже я любитиму його так сильно, що він кине пити". Чоловік заспокоює себе: "Вона і насправді не дуже-то образованна, але після весілля вона вчитиметься, щоб радувати мене". Одін мій знайомий говорив: "Мені дуже не подобається, як вона жуйку, але я люблю її так сильно, що терпітиму". Пятий-"еслі ти мене любиш, ось тобі список обязанностей"еще одна серйозна проблема полягає в тому, що в нашому суспільстві подружні стосунки грунтуються на любові, але потім до них пред'являються такі вимоги, які одна тільки любов ніколи не зможе виконати. "Якщо ти мене любиш, ти нічого не робитимеш без мене". "Якщо ти мене любиш, ти зробиш те, що я прошу". "Якщо ти мене любиш, ти даси мені те, що я хочу". "Якщо ти мене любиш, ти знатимеш, що я хочу, перш ніж я попрошу тебе про це". Такі стереотипи незабаром перетворюють любов на свого роду шантаж, який я називаю "пазуристі обійми". Шестой- "ми повинні мати однакові взгляди"другой міф, руйнівний і знищуючий любов, - це переконання, що любов означає повна схожість. Ти завжди повинен думати, відчувати і поступати, як я. Якщо ти не будеш так поводитися, значить, ти мене не любиш". З цієї точки зору будь-яка відмінність між подружжям сприймається як загроза любові. Вирішувати складні ситуації можна по-різному. По-перше, треба усвідомити, що люди рідко досягають досконалості в своїх справах і що лише небагато усвідомлено поводяться неправильно. В результаті ви зможете побачити свого чоловіка найзвичайнішою людиною, таким же, як і ви самі. По-друге, треба усвідомити свою суть, свій внутрішній світ і зуміти визначити своє положення в нім в даний момент. Це допомагає встановити довіру між людьми і знайти упевненість в себеВ-третьих, треба зрозуміти, що людина повинна міцно стояти на власних ногах. Це стосується і негативних і позитивних сторін життя — жодна людина не може довго тягнути на собі іншого, не ставши калікою або не покалічивши того, кого він тягне. У подружньому житті у нас є безмежні возможно­сті для того, щоб отримувати задоволення один від одного через тілесний, інтелектуальний, плотський контакт. Ми цілком можемо розвинути в собі уміння правильно оцінити себе, знайти нові можливості для власного розвитку і зростання. Наші можливості ніколи не вичерпуються, поки ми живі. Задумайтеся над цими словами: "Чим менше ми знаємо, що треба робити, тим більше ми знаємо, що повинен робити хтось інший". Підхід до рішення подружніх проблем і разногласийстарайтесь в корені присікати виникаючі розбіжності у ваших подружніх взаєминах, не давайте їм довго володіти вашими думками і вчинками. Замість того щоб негайно і прямо у всьому розібратися, ми іноді робимо наступне. Заперечуємо факт існування предмету суперечки (поводимося або вдаємо, ніби нічого не трапилося). Не надаємо значення тому, що трапився сподіваючись на те, що все улагодиться. Намагаємося переконати себе у власних відчуттях: "Мені не слід було переживати так, тому що. "Шукаємо виправдання або пояснення вчинкам інших: "Він говорив так тільки тому, що був п'яний". Довго роздумуємо над самою проблемою (знов і знов воскрешаємо в пам'яті попередню подію, намагаючись його осмислити). Звалюємо провину на свого (свою) чоловіка (дружину). Звинувачуємо самих себе: "Якби я тільки. Він би ніколи так не поступив". Зводимо рахунки. Прикриваємося чеснотою: "Я вищий за всі ці низовинні відчуття". Вдаємо, що нам все одно. Втаюємо свою любов або утримуємося від спілкування, замикаючись в собі. Пам'ятаєте, чи стане ваша сім'я вашою підтримкою або перетворитися на щоденний кошмар, багато в чому залежить від вас, ваших зусиль і бажання, а якщо це не досить, то пора звертатися до професіонала, поки не відбулася катастрофа і є що рятувати.

lokotkova-marina. Ru

Схожі записи: